同样的机场，同样的的站台，同样词不达意的临别赠言，同样渐行渐远的孤单背影……就在那么眩目的阳光里，看着曾经毫无预期走进你生命的人，平静或者喧嚷着缓缓淡出。那一刻，放下挥动了许久的手，就像是完成了某种仪式。纪念它的出现，纪念它的消失。然后，想象着总有一天，自己也会在另一些人的记忆中变成一个面目模糊的水印，再也激不起涟漪。

偶尔一个人独处的时候，会努力回忆过去的某个瞬间。却发现那些当初以为铭心刻骨的段落，早已在时间的冲刷下化为最平淡的词句。惊讶之余，开始有些未老先衰的感叹世事无常。一路走来，相遇和分别都显得太过轻易。而重逢和永远似乎原本就是奢求。

那天晚上跟人开车跑到珍宝岛去看夜景。安静的坐在一片月光里。车窗挡住湿冷的空气，也挡住观景的熙闹人群。对岸的旧金山灯火通明，却恬静如水。我们之间不过一湾之隔。却像是相隔了一个世纪。沙哑而老旧的歌曲从CD里慢慢流出。时间都善解人意的突然静止。恍惚之间，仿佛一下子从纷繁陈旧的生活中逃逸，已然不能思考。那感觉实在太过迷人，让我欲罢不能。只是美好的，往往不能长久。我们终于还是要回来。留在心里的，最终不再记起。

同事在离开之前还是不能免俗的请了一大帮子人吃饭。酒过三巡，所有人都在微醺之中话语渐多，终于提起爱情。他对从前的不能忘怀，他对现在无法把握。一片嘈杂之中，突然想起一个朋友对我说过：生活中的那些细节，或者悲伤，或者快乐，层层堆积，终成负担。如果你要变得简单，那么记住你该记住的，将那些应该放下的，统统忘却。

而纪念，不过是为了更深刻的忘却。

好不容易习惯一个人生活。自我、安静、寡淡、清简。偶尔的喧嚣、或者小资。

十天。十天的突然闯入，将九个多月的努力化为乌有。从开始排斥，到逐渐享受。清晨醒来慵懒的问候，突然之间温暖宜人的房间，下班之后依然有所期待的心情，甚至因为不论手艺多烂最终都有人能让它盆干碗净而回来的烹饪热情。

然后，走了。依依不舍，但必须重新来过。八点半起床、上班、吃饭、弹琴、跑步、打球、煮咖啡、看片儿、学习、睡觉、周而复始、没完没了。只是多了些微的索然无味。

中午在HBO听Cameron Diaz读了一段诗，心底里某个柔软的角落缓缓融化：

I carry your heart with me
I carry it in my heart
I am never without it
Anywhere I go, you go, my dear
And whatever is done by only me is your doing, my darling
I fear no fate for you are my fate, my sweet
I want no world for beautiful you are my world, my true
And it’s you are whatever a moon has always meant
And whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
Here is the root of the root
And the bud of the bud
And the sky of the sky of a tree called life
Which grows higher than the soul can hope or mind can hide
And this is the wonder that’s keeping the stars apart

I carry your heart
I carry it in my heart

——To LG who is still working in New York; to friends who are going back to China; to family members who are ready to come.

最近貌似过于慷慨，又是送歌又是送诗。下礼拜开始送人，一走就是三个。那句话叫什么来着？C’est la vie！

我们都是在生活中学会淡然。

http://club2.gliet.edu.cn/blog/Files/其实不想冷/张国荣-取暖.mp3

徐静蕾的新片。从网上当下来很久了，终于花掉一个半小时把它看完。可能前期宣传过于热乎，看完稍有失望。题目太过深奥，作文有些单薄。但是不得不承认作品如其人。整个片子跟导演一样，常常在天真的笑容下说出一两句深刻的话，让人半天回不过神来。实话实说，这种感觉非常不错。就像进入雨季的旧金山，哪天突然阳光灿烂。

生活常常像一辆超速行驶的车，因为惯性太大而无法停止。过去的三个月里，上班、蹭饭、聊天、打球、逛街、打电话，反复听一些老歌，偶尔把双手放在光滑的琴键上感受来自指尖的清冷，沉淀在某种复杂的关系中间渐不自拔……内心深处关于生活的种种期许突然干涸，由于失去感触而杂草丛生。然后在某个干燥的傍晚，感受到雨滴落在肌肤上潮湿的缱绻，身体于是和枯黄了一个季节的草木同时苏醒。决定给自己一个新的开始。

所有的进步都源于否定。开始一段新生活就必然要摒弃另外一段。而那些曾经清晰坚定的梦想，也渐渐在这些磨折中悄无声息。但还是有的吧，让平凡如我也能偶尔感到高贵的小小梦想们。因为还是相信爱情，相信茫茫人海中你最深爱的那个人也会爱你，即使现实不允许你们在一起，至少残留在血液里的那个念想会让你不由自主变得柔软；因为仍然相信朋友，相信他即使弃你而去，心里也有过犹豫和痛苦的挣扎，相信你永远还有下一个机会和他携手并肩；因为始终不相信生活如此而已，在明知道某些时候必须低头某些人必将失去有些东西命中注定不能长久，依然固执地相信还有某种东西在某个地方独自永恒；因为每当这些相信在现实中哑然，都仍愿意感谢当初的坚持。这种坚持就像一朵盛开着的小花,我们拿着刀剑站在花外很远的地方守着它，一边开着漫无边际的玩笑，一边看它摇曳……

夏时制结束以后便经常可以在网上见到朋友。交流于是有些抽象。大家隔着网络面无表情的问候倾诉幽默感怀道别。然后发现聊天纪录里的我们和现实中的我们是那么不同。但哪个更真实一些呢？没人知道答案。

梦想照进现实，有点像周杰伦和费玉清的声音。没有交集，但互相牵引。莫名其妙的和谐共处，把不可能变为可能。更因为充满距离，居然还有些吸引。

周末对她来说，最迷人的地方在于总算可以不计代价睡到自然醒，但同时让人惆怅的是，一旦是自然醒，那么醒来时定然已经日上三竿，没看到夕阳便值得庆幸。就像这个下午。

随手拿起一支削好的铅笔，继续报纸上未完成的迷题。她一直对铅笔慢慢从纸上划过的感觉充满迷恋，继而开始爱上这个叫做Sudoku的游戏。正一筹莫展无处落笔的时候，电脑屏幕右下角的小企鹅开始跳动。一个许久没有联系的儿时伙伴，要去西藏，然后跟她一样，投身大洋彼岸。不知道为什么，人们在决定离开祖国之前，都渴望走一趟西藏。似乎沐浴一下高原的阳光，呼吸一下雪山的清新，感受一次布达拉宫的神圣，然后净化了心灵，就可以开始新的生活。好像有些东西，我们拥有过，才可以放弃。

她扭过头去，突然发现窗外阳光灿烂，明媚得连空气中的灰尘都蠢蠢欲动。她开始为自己的伤春悲秋感到可耻，跟正在聊着的朋友匆匆告别，关掉了窗口。没有理由浪费这样难得的下午。转身奔进卧室，翻箱倒柜找出一件几乎已经被遗忘的橘黄开衫，一只手往身上套着，另一只手从化妆包里挑出那支橘色唇膏，草草在嘴巴上涂了几下，急着打开鞋柜。她很少穿高跟儿鞋。柜子里那些细高跟儿的美丽鞋子因为她的冲动跟她回家，然后便开始了孤独的守望。为了一时的漂亮，虐待自己的脚，不值得。呵呵，何时开始的呢？从一个做事勇往直前从来不计后果的单纯女孩，变成了一个凡事都要问句“值不值得”的“大人”？但是现在，她能够感受到那双鞋子无声的渴望。

快要出门的时候，她看到镜子里的自己，靓丽的有点耀眼，像是去赴一个重要的约会。早就发现，最美丽的时候，是去赴约的时候。不管前面等待着的是父母、兄弟、爱人、朋友还是同事，仅仅因为有了期待，便开始神采飞扬。而人的一生，或长或短，或快乐或悲伤，也不过是在赶赴一场，隆重的邀约。

汹涌的海面在太阳下闪闪发光，乱石上的波涛像极了那些沉淀之后破碎的往事。她费了很大劲才在海边找到一个车位，刚刚停好，就远远的看见两个向他招手的人。迟疑的走近，才看到他们手里的相机。“为什么是我？”，她指了指附近的人们，充满怀疑。“对着美女我们可以笑得更灿烂一些。”他们的英语里有浓重的澳大利亚口音，她没太听清，但也不问，固执的理解成这个意思。镜头太小，面对大海无能为力，但是画面里两张年轻英俊的笑脸让人心动。“你约了人么？如果没有，我们就住在附近的旅馆，能请你喝杯酒么？”她在墨镜后面翻了翻眼睛，微笑着用中文回答他们：“你们真是有病。”然后转身离开。他们可能并无恶意，但他们碰错了人。自从来到这个城市，她的爱国主义就有些泛滥。华人用中文辱骂国人的电话，被毫无根据随意歪曲的新闻，连李察基尔都是藏独分子的事实，让她不得不对某些老外产生反感。

不断地在后视镜里寻觅逐渐消失的海洋，她隐隐有些不甘心，这样一个马虎的结束。索性把车停在路边，走进附近一个不大的超市。这个城市倒是有一个优点，到处能找到这样的小型超市。面积不大，但应有尽有。平底锅、Spaghetti、调料、桌布、红酒、刀叉……，她甚至在满满一柜的别致蜡烛前驻足很久，只是想到一个人烛光晚餐的画面实在有些变态，终于还是放弃。

推开房门的一霎那，居然有些感动。半年不到，她已经把这间宿舍变成一个真正的家，简单，但是温暖。她自己也不明白，是她太懂得随遇而安，还是人类本能使然。至少房间里那些凝聚了感情的小玩意儿，偶尔会让她预感到离开时的不舍。

以前基本不动锅铲，来到这里反而发现烹饪的乐趣。一刀一刀把菜切成各种形状，烧热油锅，看着牛排一点一点改变颜色，同时在另一个锅里放入洋葱、番茄和黑胡椒，让它们在翻炒中融合，慢慢散发出难以抗拒的香味，然后下面，放调料……她在这个手忙脚乱的过程中找到满足。终于菜都上了桌，倒上一杯红酒，像模像样的拿起刀叉，她才真正感受到来自体内的饥饿。

阿桑绵软忧伤的歌声负责任的从音箱里反复传出：孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/……/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清……

两年前听这首歌的时候，她正为一些生命中无法释怀的痕迹悲伤难过。而现在，她已经学会用一颗淡然快乐的心，独自享受一个人的盛宴。

上午出奇的清闲，忙着把友人同事的博们都翻出来晾晾。

突然发现MSN里联系人过多于我是种负担。

很想在每个名字前那朵花绽放的时候都点进去看看，但时间从不允许。

偏偏某些同志实在令人佩服，几乎天天开花。

没想到看完之后有点后悔，原本的美丽心情因为这些文字开始发霉。

是我太单纯？还是他们太善感？在北京七八月份的炎热里都能酝酿出冰凉的泪水。

冲动之下在某个还算明亮的空间里留下一大堆七零八落不知所云的废话。

发上去之后想要删除，已经不能。也罢，反正句句真心。

刚刚看到表哥的留言，说看《英雄》还能哭的不叫年轻，那是相当年轻。

无语。只不过给自己的滥情找个借口，免得人家以为我品位低下。

加上这段时间信息充裕，不断的听说他结婚了，还是找了初恋；她一回国休假就进礼堂，不再藕断丝连；他正积极打报告结束长驻生活，为了与在北京的小女人共结连理……

不知道自己提前一步进城，是不是就意味着先老一步。

最近生活单调，不思进取，借了两部电视剧，每天看每天看，看得昏天黑地。

主角们的命运多舛让我不断庆幸于自己的微小平凡：身价高，责任就大，活着太累。

于是更加心安理得，安于现状，只是把开车当成一项伟大事业。

每天开每天开，一旦遭到表扬就乐得忘乎所以。

LG说的对，应该常常找些新东西，从头学起，才让生活充满新鲜。

还是没有想象中淡然，心情容易被这样那样的消息影响，又死撑着不肯承认。

人啊，对自己诚实居然都很难很难。